Sobre Tsunamis

Se fosse surfista eu queria estar lá...imagina aquele ondão... pois é... tem essas coisas... fim de ano é época de limpar a casa... jogar água no chão e escorregar... fazer aquela bagunça... mas acho que precisa vir um ondão por aqui... limpar tudo... deixar tudo salgadinho... ;) ... como vcs sabem não acredito na mudança de ano como marco para motivar a mudança... esta ocorre sempre que se faz necessário... algumas vezes é protelada... outras antecipada... mas ás vezes acontecem de surpresa... como uma tsunami que vem arrumar a casa... pois é.... 2000 e cinco começou... mas começou há muito tempo... ele veio crescendo... talvez como uma gestação... o ano demora 12 meses pra nascer... então vai crescer e “morrer” 12 meses depois.... mas o ano nunca morre... nosso passado está sempre conosco... assim como o presente e o futuro... são nossos cúmplices... nossos álibis... nossos algozes... nossas vozes... mas toda mudança positiva é sempre bem vinda... mudem vocês também... mudar é preciso... deixem essa onda varrer tudo e renasçam... mais fortes... mais adultos... menos “humanos”...

Não quero que esse blog seja mais um diário chato de vida chata de alguém chato... prefiro muito mais que ele se torne um amontoado de coisas sem sentido mesmo, assim como disse ali no “prólogo”... estive me perguntando sobre o que escrever hoje... qual coisa maluca e sem sentido seria exposta aqui... notei que tenho estado demais em um estado de lucidez estranho... intercalando momentos de completo descompromisso com momentos absolutos de insanidade momentânea... isso me incomoda em certo ponto... enquanto alguns amigos procuram se manter lúcidos, tenho procurado coesão na incoerência... na incoerência do ser ou de ser... muitas vezes acredito ser realmente doido o bastante para ser inconseqüente... embora sempre me depare com a sanidade por breves momentos... de maneira engraçada isso tem me feito bem... e não tem trazido mal aos outros... realmente isso nem tem sentido... ou ao menos não seja ainda capaz de encontrar esse sentido... mas pouco importa... alguém com certeza vai se dizer capaz... sou assim.. algo estranho de se entender... muito fácil de se gostar... mas meio muito doido na maior parte do tempo... e quem não é?

Coisas estranhas são estranhas... nada mas estranho que aquilo que não é estranho... o normal agride enquanto o estranho assusta... estranho isso... tava sem saber o que escrever e comecei a distoar sobre a estranheza do mundo... mas isso ainda não está com cara de distonância... e muito menos está inconseqüente... nem estranho isso ta ficando... que lixo... desisto...

Feliz Natal.

“engraçado que eu tb acho que não sou desse mundo hehehehhehe
nenhum de nós somos
vivemos no mundo dos sonhos... os nossos sonhos”
O mundo dos sonhos, paredes de chocolate em forma de labirinto... acho que vou comprar o DVD, na verdade quem quiser me dar de natal... podíamos marcar uma sessão de cinema na casa de alguém para assistir Labirinto... saudades daquele filme... e eu que ficava inquieto com as criaturinhas girando as pedras para não deixar as marcas... ahhhhhhhh que ódio... quero ver de novo... sonhar é muito bom... nossos sonhos são coisas estranhas, com significados mais estranhos ainda... isso quando se acredita que tenham significados... alguns acho que são bem reais e fazem parte de algum processo premonitório... por outro lado não passam de peças que nos prega o subconsciente... sei que não costumo me lembrar me meus sonhos... talvez por vivê-los acordado... talvez seja a vida um sonho desperto... melhor não... isso implicaria que tudo seja “ilusão”... que o primeiro beijo foi uma ilusão... mas também remete ao fato de que talvez estejamos em meio a um enorme pesadelo... ininterrupto pesadelo... se foi tudo um sonho não preciso mais me culpar por algumas coisas que fiz... nem me lamentar por aquelas que não fiz... nem repudiar as ações pequenas de todas as outras pessoas... ah deixa... cansei de sonhar...

Todo mundo tem um bichinho de estimação... L todo mundo fala do seu gatinho manhoso, do cãozinho travesso, mas eu nunca tive um bichinho de estimação... Lembro-me de já ter pensado em ter ratinhos, aranhas, cobras, mas nunca cheguei a ter um bichinho de estimação, e isso me deixava muito triste... mas ontem lembrei-me que já tive sim um bichinho de estimação... ele era muito fofinho e peludo, era meio estranho... era muito quieto, parecia não gostar de pessoas... o encontrei no subterrâneo do prédio de um amigo, acuado num canto... grunhindo de fome... com frio... mas ele fedia... tava sujo... coloquei um plástico nas mãos para pega-lo com medo que ele me mordesse, ele tava fraco e se debatia um pouco... procurei comida pra ele.. tentei dar frutinhas e nada... tentei dar baratinhas e pequenos insetos e nada... acho que ele estava com medo... muito medo... mas consegui arrumar uma casinha pra ele e um lugar pra guardar... olha aí em baixo o desenho esquemático...



O pior disso tudo é que é sério... eu criei um morcego no meu armário por pouco mais de uma semana... mas ele morreu... não queria comer ou não conseguia respirar... mas tudo bem... eu tinha uns 10 anos na época...

Distonância Inconsequente (1)

Esta é a primeira delas, não me lembro ao certo qual era a aula. Mas sei que ela deveria estar aqui. Como disse não há sentido nem valor, mas é a primeira.

Vejo a luz se esvair na imensidão de um azul profundo marcado por uma cortina negra que tudo engole criando o mais perfeito vácuo fazendo com que tudo perca o sentido e se torne vulgar perante a lucidez dos poucos que cultuam a simplicidade natural do ser tudo aquilo que nunca se desejou ser em prol de um sentimento egoísta que pretende o nada de forma tão clara que confunde até a si mesmo uma vez que exprime subliminarmente toda a calma e serenidade necessária para se viver perante uma realidade apocalíptica que a cada dia testa nossa paciência e amor próprio jogando abaixo o orgulho feroz que eleva-nos ao patamar de deuses mesmo que isso provoque uma reação em cadeia que desestrutura toda a esperança real e imaginária remetendo ao fim de um raciocínio (i)lógico-emocional que previa uma evolução sistemática do ser humano ao estágio final de superação do ser imprudente deixando de lado a incompetência global que cria a inconsequência... (acabou a aula) CAITIF 17/09/2001

Frases do dia

“Por maior que sejam, ou pareçam ser nossos problemas, devemos nos lembrar sempre que somos maiores que eles, e se mesmo assim não os resolvermos, sabemos que o foda-se é sempre uma opção razoável.” CAITIF

Não pretendo discutir a validade disso em todos os casos, é apenas um pensamento útil em alguns momentos.

"o futuro é um aliado importante.. assim como o passado... o presente nem se fala... mas jamais jogue com uma mulher.. aí sim estará perdido" CAITIF

Noite estranha a de ontem... estranha não.. inusitada, repleta de discussões de outro mundo... aniversário de uma grande amiga e inauguração de sua nova casa.. foi muito bom revê-la... e vê-la feliz depois de um período muito conturbado de meses atrás. Estou acabado, mas mais algumas horas de sono me ajudarão a recuperar-me e estar pronto pra mais uma bagunça..
Perguntas sem resposta:
É a ciência uma “religião”?
Seria o homem mais feliz em seu estado mais primitivo (“instintivo”)?

PS.:
Nem o centro da cidade está aberto às 7:30 da manhã de um sábado. Mesmo assim pode-se tomar sorvete.

Pós PS.:
Quinta feira foi um dia quase nulo. Mas rendeu bons aprendizados. Um dia ainda quero ser astronauta, para ir lá pra cima e dar um grande foda-se para todo o mundo... deve ser uma sensação indescritível, uma enorme realização e ilusão de poder... deve ser bacana.

Res. Pós PS.:
Acho que vou dormir.

Estou em ótima fase, muito bem comigo mesmo. Não bastasse estar bem, coisas muito bacanas têm acontecido, e de quebra tenho me portado até bem diante delas... claro que tenho cometido alguns erros, mas reaprendendo com eles... e me adaptando sempre, em alguns casos o radicalismo pode ceder por breves momentos, apenas breves, pois minhas convicções são quase sagradas, ao menos até que caiam por terra... mas sigo com cuidado para não machucar ninguém.
Falaram há pouco que tenho que me cuidar... mas tenho tentado... juro que tenho.

Gratas surpresas no dia de hoje.
Não estou muito bem, mas melhoro em breve.
Nada pra falar, nenhuma revelação a fazer.

Tem uma semana que o escrevi, era mais uma conversa comigo mesmo, mas esta se refletiu em tudo o que ocorreu na noite em que foi escrito... algumas horas sintetizadas em 30 minutos e algumas linhas... da noite restou um saldo positivo de muita serenidade e sabedoria, mesmo que alguns Kuëmmels e Jägermeister depois, esta mesma serenidade tenha teimado em prevalecer. Decisões foram mantidas.

Novas Distonâncias (distonância inconseqüente 3)

Insalubre esta noite...
tão calma que parece esconder algo
que me espera¿
quem sabe Nada¿
até meus instintos teimam me enganar
tolos pensamentos
tolas emoções
tolos desejos
não
desejos nunca são tolos
muitas vezes inconseqüentes
mas nunca tolos
tolos são aqueles que acreditam serem capazes de controlar os fatos a sua volta
além de tolos
marcados ao sofrimento eterno
não se controlam os fatos
fatos podem ser provocados
induzidos favorecidos
quem dera eu ser capaz de controlar algo
nem mesmo o jato de urina que cisma cruzar as barreiras da latrina eu consigo
controlar
note bem isso
urina
união de quase tudo que o corpo não precisa
nem esse líquido que desprezamos sou capaz de controlar
quanto mais eu
como controlar a mim¿
algo tão inconstante
emotivo rude confuso determinado covarde hesitante capaz decidido
pra que me enganar¿
o que sou¿
provavelmente um pouco da urina do mundo
mas de qual mundo¿
qual dos meus mundos¿
que confusão isso tudo
pudera tudo ser mais fácil
mais simples
ahhhhhhhhhhh
por que não ser negligente¿
de que servem as conseqüências
se não para serem motivos
para deixarmos de fazer o que queremos.

Há poucos minutos divaguei com uma amiga quanto a mudança do ano, um tema um tanto complexo. Dizia a ela que 2005 não se inicia depois da meia noite de 31/12/04, que é um processo de mudança que deve se iniciar antes, não se trata de passar a folha do calendário e pronto, agora sou uma nova pessoa. Acredito que não devamos esperar por determinada data para motivarmos uma mudança de postura, esta mudança deve ser gradual, contínua e ocorrer sempre que se sentir a necessidade. Estabelecer um marco para procurar mudar é um tanto falho, pois toda mudança depende inicialmente de nossa vontade de mudar, e se ficamos esperando por um momento para fazer isso, ficaremos sempre esperando, pois nunca teremos a atitude de provocar a mudança... e isso se torna meio cíclico. Acontece que se definimos uma data (momento ou circunstância) para à partir dali mudarmos nossa conduta pessoal, nunca seremos capaz de realizar essa mudança, pois ela deve se processar em etapas, e é isso que devemos entender, nada acontece de um dia pro outro, devemos nos adaptar continuamente a tudo o que nos cerca, aproveitando o que é bom e descartando o ruim, nos tornando uma nova, e melhor, pessoas a cada dia, e não depois do natal, ou em função de uma resolução de ano novo. Devemos ser fortes e crescer continuamente, e não nos tornarmos uma estátua que apenas observa todos que por nós passam.

Um breve fragmento da conversa (apenas a minha parte)
“mas acho que se queremos e temos que mudar, não devemos esperar o futuro, temos que começar a mudança agora... é isso que estou falando...

muitas vezes perdemos nosso tempo esperando a oportunidade... nossas oportunidades somos nós que fazemos...
por muitas vezes eu esperei demais, entende... e já vi muitas pessoas esperando um momento para mudarem e esse momento nunca chega, pq ele depende de querermos que ele chegue...
e enquanto não entendemos isso, continuamos esperando que ele chegue sem querermos que ele chegue, assim ale acaba nunca chegando...”

Algumas inquietações de ontem já não existem hoje... na verdade já estão bem longe daqui, e o hoje já está bem mais próximo do amanhã.
Sexta será um dia interessante, um dia de colocar à prova algumas decisões. Tudo bem que não depende só de mim, mas aguardo sem nenhum temor.
Ontem um grande amigo se formou, nunca vi um padre falar tanto em missa de formatura... o sermão deve ter durado 1 hora (por sorte cheguei só na metade)... um bla bla bla sem fim, quase dormi na igreja (mas isso nem é tão difícil assim), pena que não estava com um bloco de papel e caneta pra escrever mais algumas distonâncias. No mais foi proveitoso, encontrar amigos fora da mesa de jogo é sempre bom, e há algum tempo não me encontrava com eles nessas circunstâncias.
Mas hoje é um novo dia.

É incrível o quanto certas mudanças de postura são capazes de nos fazer grandes melhoras. Passei por um período conturbado, foram 5 meses de dúvidas e de uma decisão muito difícil. Resolvi creditar a mim a guarda da minha felicidade, a guarda de meu bem estar, era muito cômodo deixar essa função na mão de outros. Mas isso acarreta um preço, assumir que cabe também a mim a responsabilidade por tudo que não me faz feliz. Descobri que posso ficar em paz comigo mesmo sem depender de outros. Acho que nasce um novo EU, um pouco mais racional, mas que não deixa de lado as emoções, um eu pouco mais centrado em si, mas que não deixa de se preocupar com os outros, um novo eu mais maduro, bem mais sensato e paciente. Na verdade esse eu sempre existiu, mas ficou um pouco escondido sobre uma cortina tímida, tendo se enterrado ainda mais em certos momentos. Foi meio lento o processo de cavar o retorno, bons 2 meses de preparo, mas algumas de minha últimas ações já me espantam. Estou pagando pra ver, e esse preço não me assusta, pois nada tenho a perder, na verdade acredito apenas ganhar, e crescer continuamente.
Acredito que se aproxima um período onde várias coisas tendem a dar certo... pessoas interessantes estão surgindo (uma em especial), ao mesmo tempo que algumas retornam quando eu mais preciso delas. Estou otimista com meus projetos, pessoais e profissionais, e o melhor, em paz com meu coração; redescobri como é bom amar a si próprio e deixar um espaço para amar a quem mereço também.
É claro que algumas dúvidas ainda tenho, mas nada que me tire o sono.

Oficialmente este é o primeiro.

Um dia estranho de uma fase estranha. É o que posso dizer sobre hoje. Sei que é muito mais que estranho escrever algo aqui sabendo que várias pessoas poderão ler, algumas sem autorização, outras por uma suposta obrigação, pessoas sem noção e muito menos razão, mas... é assim a vida, cheia de escolhas, e essa não é a melhor delas, muito menos a pior, mas uma escolha sem reflexões diretas em coisas importantes, um escolha que não me ajudará em nada, mas que espero também não atrapalhar. Ta muito sério esse post inaugural, mas nos próximos me solto mais. Ah, foda-se.

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oi

Que lixo... ainda acho que falta a fonte Eras aqui... essa fote é muito lama... mas fazer oq...isso aqui ainda está em teste... sei lá se vai realmente existir, mas é a vida.
No mais foda-se.